кидайте сюда анекдоты

кидайте сюда анегдоты

Одна блондинка другой - подружке:
-Наверное я своему мужу скажу, чтобы он несколько дней походил с расстегнутой ширинкой.
-???
-Ну давай мыслить логически. Когда он немного походил с открытой шеей, то у него она потом три дня не сгибалась!

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??
-------------------------------------------------------------------------
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
--------------------------------------------------------------------------
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
--------------------------------------------------------------------------
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит парень к психиатору:
- Я стою, но я не просто стою.
Садится на пол:
- Я сижу, но я не просто сижу.
Ратсягивается на полу:
- Я лежу, но я не просто лежу.
Доктор:
- Вы идите, но не просто идите, а на !!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
------------------------------------------------------------------------------------------
Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает.Муж ее спрашивает: Это кто такие?Жена: Да это так, члены моего кружка...Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем.Жена: А это кто такие?Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
------------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
----------------------------------------------------------------------------------------
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, я из налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на !
--------------------------------------------------------------------------------------
Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу там кореша на него и наехали, дескать решай мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный :~~), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:
-Выпустите, выпустите, педе&*сы зрения лишают!!!!
Братва ох&*вшая:
-Ты че, мужик, нас на пидо&*в подписываешь, а, с$%а?
М: А че, я среди вас чего-то одноглазых не наблюдаю...
-------------------------------------------------------------------------------------
Название нового гей-клуба: "Задом наперед"
-------------------------------------------------------------------------------------
У холостяка, любящего домой дам приводить
жил ручной попугай. А чтобы попугай репликами
не отвлекал, его на время "визита" складывали в
холодильник. Hу и во время одного из посещений
девушка лезет в холодильник, и видит там попугая :
- А ты кто?
- А я с вами, блядьми пингвином стал.
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!
-------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка в постели.
Д: Дорогой, засунь туда руку
- Засунул
- А теперь засунь вторую руку
- Засунул
- Хлопни в ладоши
- Не получается
- Видишь, какая она у меня маленькая.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ни пуха, ни пера! Симптомы птичьего гриппа.
-------------------------------------------------------------------------------------
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНИ, ВОЛЬНАХ!
-------------------------------------------------------------------------------------
Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор, у меня член оранжевый!
-Расскажите, больной, как вы проводите свободное время?
-Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху......
-------------------------------------------------------------------------------------
По теории вероятности известно, что если посадить миллиард обезьян за клавиатуру, то когда нибудь , они смогут , наугад набивая в клавиатуру создать сонет Шекспира,
к сожалению практикой доказано, что в инете это не прокатывает
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону.

- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике
по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости!

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:

-Мистер Буш, русские люди будут счастливы, сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!

Буш соглашается:

-Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста,
как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом!

- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба...

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского
флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь
эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.

- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?

- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались,
поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бля

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

хотела бы я видеть реакцию американской деллигации, после перевода.

Для того чтобы "I Phone" продавались в россии лучше на них нада ниписать "Йа мобилко"...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сопрешь...
__________________________________________________________

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
__________________________________________________________

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
__________________________________________________________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Социологические исследования... 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её еще нет.
****
Интересно вот, почему это к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам - Креатив?
****
Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом.....
****
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
****
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот да, бесится...
****
- Карлсон! Карлсон! Ты вернулся!
- Да, Малыш! По моей статье - амнистия...
****
Вовочка приходит домой и очень серьезно говорит:
- Бабушка, я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
****
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...
- Ну, вот тебе и отдохнул.... Да тут работы непочатый край!
****
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!ъ

Босс такой решил переспать с секретаршей, ну значить все чин чинарем завязка получилась удачно легли значить они ..
(С) ну ты засунешь или нет сколько ждать?
(Б) а я уже типа того..засунул...
(С) *выпучив глаза* ДАААААААААА???????????????????
Ах какой большой какой большой....

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже.

Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Трудно ползти с гордо поднятой головой

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

Сидят два наркомана на крыше высотки и смотрят вниз.
-Да-а, высоко,- говорит один.
-А вот если прыгнуть, сколько до земли лететь?- спрашивает другой.
-Да дней пять, никак не меньше...
-Э, да так ведь и погибнуть можно!?
-Ну ты даёшь, конечно можно, представляю... пять дней без воды, без еды...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

В армейской роте идёт выдача денежного довольствия. Старшина вызывает солдат по одному :
-Иванов! 7 рублей, распишись... Петров! 7 рублей, распишись...Сидоров... Назаров...Пупкин... распишись.
Подходит к концу списка.
-Итого!...-молчание,- Итого! -опять тишина.
-Ну где этот Итого, опять он не пришёл, а ему больше всех насчитали...

-Всё ясно, будем ампутировать больному левую ногу.
-Да что Вы, коллега, вовсе не левую, а правую.
-Нет, я сказал левую!
-Нет, правую!
-Левую!!!
-Правую!!!!!
-Ладно, коллега, не будем ссориться по пустякам.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

P.s. Специально для Джона
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

P.s. Специально для Mantiusa
Экзамен по матану. Сидит профессор. Заходит студентка. Первокурсница. Ну само-собой, страшно и все такое. Профессор спрашивает определение неубывающей последовательности. Студентка: неубывающая послед-ть, это такая послед-ть, каждый член которой больше предыдущего.
Профессор задумчиво помолчал и говорит: всё это ваши девичьи мечты.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин
до меня ?
Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься ?
- Нет, я все еще считаю.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сидит программист со своей девчонкой в комнате, он за компом, она - в кресле. Девчонке скучно и она хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Программист (сердито, не отрываясь от компа):
- UNIX надо было ставить, под "окнами" все виснет...

Собиpается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотpи не тpать.

- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...

- Яна, накорми кота!
- Он сыт.
- Ну, поссыт и накорми.

- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
- Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая
быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?

Сессия.
Студентка сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
- Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой... Но сначала натяжка

Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и
муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою
машину?
- Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто
раз больше, чем тебя.